Poil de carotte

Voici comment ils (j'aime bien ce "ils" ça fait un peu "les envahisseurs"), voici comment ils ont décidé de nous carotte pour la saison, un mix entre le pantalon taille haute, le jodhpur et le sarouel (qu'on appelle mougouba en Côte-d'Ivoire et on m'a dit que ça veut simplement dire pantalon en arabe). Allez toutes en "carrot pant", le pantalon trop court aux chevilles qui donne une culotte de cheval à celles qui n'en ont pas besoin.

D'accord, sur la photo du dessus la fille a de l'allure, encore que...je trouve qu'elle fait trop la gueule.

Je pense que c'est Monsieur Yves Saint Laurent il s'est dit tiens avant de m'en aller forever and ever (version Kylie Minogue forever and ever I'm in loveeeouuuh) qu'est ce que je pourrai bien ressortir de mes placards et servir à mes moutons brebis préférées? Pas toutes les brebis hein, attention je lance un appel à toute la population, évitez ce pantalon si:

-vous êtes grosse avec des cuissots bien dodus qui se touchent, désolé je crois que ça ne va pas être possible

-vous êtes "average", je veux dire ni grosse ni mince mais fine du haut avec les épaules moins larges que les hanches, c'est mort non non et non on évite j'ai dit noooon mode ou pas, ça ne va pas être possible

-vous mesurez moins d'1,65m et vous pensez le mettre avec des ballerines...Nan mais oh c'est pas lutinland là, ça ne va pas être possible mais pas du tout du tout

-vous avez de courtes pattes et un long tronc....euh....je ne sais pas quoi dire.......ben c'est la vie

Les autres peuvent toujours essayer, avec beaucoup de charisme, du style et un soupçon de dérision dans les accessoires, ça devrait aller surtout avec de jolies chaussures à talons hauts. Bon si vous êtes une des filles sur les photos du dessus, vous pouvez tout vous permettre, ouais c'est injuste, mais qui a dit que la mode devait remplacer la CAF???

Sinon quand j'ai tapé carrot pant sur google images voici ce que j'ai pu découvrir, du pure baggy slim hideux à souhait, quoi? Baggy slim c'est antinomique?

et ça, ce n'est pas antinomique? Non mais franchement!

Township de luxe

Dans un peu plus d'une semaine, je pars quelques jours en Afrique du Sud, déjà soyons clair ce n'est pas pour des vacances, je n'ai ni gagné au loto ni braqué une mémé qui sortait de la poste...euh...pardon, de la banque postale c'est comme ça qu'on dit maintenant! J'y vais pour le boulot, travail, argent, manger. Comme par hasard, pour bien me faire trembler dans mon pantalon, hier soir, Bernard de la Villardière, le brushing grisonnant au vent, a montré " L'enfer de Johannesburg", le titre du reportage d'enquête exclusive sur M6.

Après les étrangers chassés à coups de fusil au mois de mai l'an dernier, et les reportages accablants sur la violence et l'insécurité qui règnent dans cette ville, je me dis que j'aurai pleins de chose sà raconter à mon retour. Mais avant je jette un coup d'oeil à mon planning hyper chargé  de la semaine southafricaine.

Arrivée à 7h25 du mat puis enchaînement direct de l'aéroport sans même passer par l'hôtel pour suivre une conférence, hum hum on va dire que je vais essayer hein, je ne garantis rien...Puis ceci et cela bla bla bla et là bing, on va à Soweto pour notre check in à l'hôtel. Hein quoi?? Soweto? Ce n'est pas le célèbre township de Joburg? Celui dont sont originaires Mandela et Desmond Tutu? Mais un township, ce n'est pas une sorte de favela version southafricaine? Heiiiin c'est là qu'ils vont nous loger madre de dios! Je reprends mes esprits et lis la suite, check in à l'Holiday inn Soweto ils nous la jouent favela Township Chic ou quoi? ........................................................... c'est à n'y rien comprendre, à Soweto il y a un Holiday Inn, c'est comme ci à Adjamé "derrière rail" on mettait un Hilton ou alors un Radisson à Montfermeil, ça n'a aucun sens.

En fait si ça a du sens, Soweto est devenue une banlieue célèbre, un township dynamique avec de nombreuses initiatives, des coopératives, des projets socio-culturels, et à ma grande surprise, c'est un lieu très prisé par les touristes. Comme il y a des touristes au porte-monnaie bien rempli qui viennent on leur a fait un joli hôtel tout beau tout propre.

"La construction de l’Holiday Inn Soweto Freedom Square aura  coûté 3,4 millions de dollars. Cet hôtel comprend 48 chambres dont deux suites. Il dispose aussi de deux salles de conférence pour les congrès ainsi q’un restaurant à l’atmosphère « jazzy ». La décoration intérieure de l’hôtel allie l’ancien et le moderne grâce à des photographies d’Alf Khumalo et des éléments de décoration  fabriqués par des artisans locaux.

La construction de l'hôtel a suivi la politique économique du « pouvoir noir »,  80 pour cent de la main                        d'oeuvre venant de petites, moyennes et micro entreprises basées à Soweto. Situé dans la région urbaine de Soweto à Johannesburg, Kliptown est devenu une destination touristique populaire ces derniers temps, car Desmond Tutu et Nelson Mandela ont vécu dans cette banlieue noire." source:  businesstravel.fr

Je suis vraiment impatiente d'y être pour observer, noter, palper cette ambiance qui doit certainement être très différente de celle des autres pays d'Afrique que je connais...

Sinon je me faisais une réflexion sur l'image que l'on se fait d'un pays. Prenons un exemple, le Brésil, un pays magnifique mais extrêmement violent, dans les grandes villes l'insécurité est telle que les immeubles où vivent les classes moyennes et aisées sont tous sécurisés avec portails électriques, gardiens, caméras. Pourtant, ça reste une destination de rêve, les touristes se pressent pour le carnaval de Rio ou de Salvador. Les films comme la Cité de Dieu ou plus récemment Tropa de Elite (à voir absolument, stressant, angoissant, mais riche parce qu'il met en perspective plusieurs points de vue...chuuut je n'en dirais pas plus ), ces films ultra-violents qui montrent une réalité effrayante, nous traumatisent le temps d'une séance de cinéma, mais juste après on est prêt à enfiler notre fio dental et filer à Ipanema. La Colombie qui est un pays sûrement extraordinaire (je n'y  ai pas encore mis les pieds mais j'aimerais bien) souffre d'une très mauvaise communication, à part la drogue, les kidnappings et la violence urbaine, on ne sait rien. Rien sur les plages magnifiques, la gastronomie, l'accueil chaleureux des habitants, et leur grand carnaval, nada nada nada. Pour l'Afrique du Sud c'est un peu pareil, violence urbaine, apartheid, bon il y a les bafana bafana mais sinon?? On ne sait pas grand chose de plus, si Coupe du Monde de football 2010, des paysages magnifiques, Cape Town le San Francisco africain...et moi j'en saurais plus sur l'écotourisme et c'est déjà pas mal! Promis je vous ferais partager, ouais j'suis comme ça moi...

Ma pépite

A droite vous reconnaissez tous Pépita!

Pour continuer dans le revival 90's lancé par le super article de Katia Pecnik dans le Elle de cette semaine, je pose une question de haute importance, que devient Pépita? Celle qui égayait le morne plateau de Pyramides chaque midi ou encore passait de l'infirmière à la directrice de société dans Qui est qui avec Marie-Ange Nardi...Tiens j'ai entendu dire que Marie-Ange Nardi travaillait sur la chaîne de vieux de Gildas, Vivolta. Je l'aimais bien Marie-Ange, toujours souriante, elle dégage une douceur maternelle, en plus c'est une belle gosse! Quoi j'ai le droit c'est mon côté couch potatoe.

Ma pépite par contre n'a pas vraiment eu de reconversion digne de ce nom. Elle a récemment été vue un soir dans un club parisien au poste de vestiaire! Non mais je veux dire elle n'était pas mal à la télé, c'est vrai qu'elle n'y faisait pas grand chose, mais quand je vois les miss météo de Canal devenue actrice, ou encore chroniqueuse mode, je trouve ça complètement fou.

Voici ce qu'on peut lire sur mon site préféré de curieuse perverse quesontilsdevenus.net

"Ce qu'est devenu(e) Pepita ...

En juin 2004, Pépita a animé un seul et unique numéro d'une émission pilote (mais néanmoins diffusée) sur France 3 Limousin Poitou-Charentes. Il s'agissait d'une émission culturelle de 120 minutes en public.

En décembre 2004, Pepita aurait travaillé aux Galeries Lafayette, à Paris.

En 2005, on l'aurait repéré à l'accueil de la RATP ainsi que sur un stand dans la station de Chatelet-les-Halles.

En mars 2006, Pépita serait repérée au rayon "Echarpes - Hommes" du magasin "Printemps" à Paris, puis deux mois plus tard à un stand de colliers au centre commercial des 3 Fontaines (Cergy-Préfecture, 95). Elle est aperçue au BHV puis à nouveau au magasin "Printemps", boulevard Haussmann, en juillet et août 2006, où elle serait accompagnée d'un garde du corps perso qui empêcherait qu'on la prenne en photo avec un téléphone portable. En septembre 2006, elle vend des montres et des bijoux dans un stand devant les galeries Lafayette à Paris, puis elle est de nouveau aperçue au "Printemps" boulevard Haussmann en octobre 2006 sur un stand de linge de maison.

En janvier 2007, elle participe à l'émission de Jean-Luc Delarue "Toute une histoire". D'après ses propres dires, Pepita travaille alors dans un "lounge bar", le "Mandalaray", qui s'appelle à présent le "World place".

Pepita s'est rendue à l'inauguration de la fondation d'entreprise France Télévisions le 05/02/2007."

Voici ma partie préférée: Elle est aperçue au BHV puis à nouveau au magasin "Printemps", boulevard Haussmann, en juillet et août 2006, où elle serait accompagnée d'un garde du corps perso qui empêcherait qu'on la prenne en photo avec un téléphone portable

Rien à ajouter...

J'aime pas les balances!

L'autre soir, j'ai eu la mauvaise idée de tester le pèse-personne de ma belle-soeur...biiiing...nooooon, il ne doit certainement pas fonctionner ce truc, oui c'est ça il ne fonctionne pas. Non mais tu vois, ce n'est même pas le genre digital haute génération qui te donne ton pourcentage de graisse, d'eau et de muscle, c'est une balance toute simple qui s'empresse d'aller vers la droite dès que tu as à peine posé un orteil.

Du coup, je commence à me regarder dans le miroir, un peu comme les haltérophiles, sauf que là, point de muscle, que de la graisse! Double choc. D'accord j'avais remarqué que mes jeans étaient un peu plus serrés que d'habitude, mais PAS A CE POINT.

Fini la taille fine, les jambes fuselées ou encore le popotin rebondi, maintenant c'est mama boursoufflée version peau de fruit bien gondolée, gras du bide et molle du genou, ce n'est pas beau, c'est même moche. Je décide donc d'aller sur facebook en parler à mes copines de choc, et là, biiiiing image subliminale en haut à gauche, facebook minceur bootcamp. Juste une question hein, sur facebook là, quand tu cliques, on sait déjà si t'es un boudin ou un top model ou bien? Non je demande quoi! Comment ça se fait que se truc s'affiche direct, ça se met là devant mes yeux pour ne pas que j'oublie que j'ai trop bouffé. Bref, trop énervée par ce pop up minceur, je referme facebook. C'est décidé, je reprends le sport, pour tonifier le cuissot et remodeler la Vénus hottentote. By the way, l'autre fois, j'ai lu je ne sais plus où que Abdelatif Kechiche (le réal de l'Esquive et de la Graine et le Mulet) cherchait une blacky avec de grosses fesses pour jouer la Vénus hottentote dans son prochain long métrage hihihihi, j'ai pensé à my mom, elle a d'ailleurs bien ri quand je lui en ai parlé, mais comme la Vénus est morte à 25 ou 30 ans ça ne le fait pas trop...Dommage...Je devrais aller au casting tiens, le rôle de ma vie youpiiii, le truc pas connoté du tout.

Donc après le choc de la balance et la prise de décision, il faut passer à l'action. J'ai un plan d'attaque de la mort qui tue. Footing deux fois par semaine en allant à 2 à l'heure je vous rassure et 2 heures de natation par semaine qu'il vente ou qu'il neige. Je me donne deux mois avant le passage sur la balance assorti du coup d'oeil miroir façon haltérophile. Quand je serais redevenue une sportive digne de ce nom, et surtout quand j'aurais les sous hum hum je pourrais m'offrir des tenues de la collection Adidas by Stella Mc Cartney. Ouh yeah, Stella, c'est la fille de Paul, mais c'est avant tout une styliste qui combine lignes épurées et féminité. Elle allie parfaitement conscience écolo et glamour, tout ce que j'aime et que je ne fais pas snif

Je suis fan de la polaire à droite, coupe parfaite et confort assuré

ouuuh rien que d'y penser ça me motive à mort. On se fait un petit debrief sport and beauty dans deux mois okay!

Scénario Matinal (au moins 3 fois par semaine)

 

En villégiature dans ma résidence secondaire dans le South oui Monsieur, j'ai un peu délaissé ma west coast préférée. Loin de l'andouille de Guémené et de la vue sur la mer, je profite du soleil languedocien quoique...aujourd'hui, il fait un peu un temps parisien, la foule et le froid en moins...Pomme C, pomme V, il faut que je m'applique, et envoye des cv, bim bam boum, ouverture de la boîte gmail et taktak (oui j'adore les bruitages) taktak donc,  je tombe sur un email qu'il faut que je partage avec vous.

Parce qu'il est grand temps que la vérité éclate, Paris, ce n'est pas que la Fashion Week, les grands couturiers et la Tour Eiffel. Non je dis ça parce que à en croire certains, cette ville est la plus agréable du monde...hum..hum, ça dépend pour qui alors! On est loin des ventes presse et des tee-shirts hype à 75 euros en soldes, loin des "rédactrices mode" qui s'habille avec des gilets moumoute peau de lapin tout en écrivant des papiers sur les actions ô combien louable de la PETA heiiiin. Je suis comme ça, un rien m'énerve...Lire qu'à new-York toutes les femmes sont soignées et font du yoga pilates me fait enfler de colère! Il y a "Sex and the City", la série et il y a NY, il ne faut pas tout mélanger. Pour ne pas y voir: les jeans coupés en dépit du bon sens, les personnes en surpoids qui j'en suis sûre n'ont jamais mis les pieds à un seul cours de pilates faute de moyens, et les baggy dégoulinants et la hipidy hop attitude qui va avec, il faut être fort!

Pour revenir au fameux email, Danidji, ma pote sûre, amiga do peito, parle de cet autre Paris dont on ne parle que dans les faits-divers, ce Paris là, fait partie de ma réalité et certianement de la vôtre. Trève de bavardages, on se concentre et on lit.

 

 

«Jeudi matin 07h00, le réveil sonne (réveil officiel 07h00, réveil officieu 07h55)
(une petite music enregistré sur le nouveau Bblackberry acquis il y a quelques jours:
ça fait pas de mal ... comparé au chant du coq enregistré sur l'ancien Nokia, oui oui
c'est nettement mieux, ça fait pas de mal ../)
Lavage, pommadage, habillage (combat pour rentrer dans le slim ... oui oui je me suis décidée à en acheter)
...
Et vlan un grand froid t'attaque à peine sortie! ça fait mal
Et Vlan, une petite foulle t'attend sur le quai de la ligne 13 (ligne 13, ligne 13, éternelle ligne maudite treiiiiiiiiiiiiiiiiiiiize!!): ça fait mal
Et vlan la rame arrive et déjà une foulle: ça fait mal
quand je pense que j'ai mis le parfum que j'ai acheté il y peu, au gingembre, et que je kiffe graaaaave!!!
A quoi bon, vu qu'il sera rapidement absorbé par les autres parfums, qui eux sont gratuits et proviennent de je ne sais où .... : ça fait mal
le calvaire commence:
Tout le monde est sérré, tout le monde se plaint:
"oh putain, faut pas pousser comme ça là!!!"
"wa c'est bon, reste tranquille!"
" putain yen a marre c'est tous les jours comme ça"
pendant ce temps
message Ratp: "Mesdames, messieurs, suite à un accident de voyageurs à station ..., le traffic est perturbé sur la ligne 13..."
la dernière fois c'était " .. suite à un chien blessé, ..." yééééé zukan ya chien qui crée pb de traffic
Du coup les gens s'énervent plus quand ils entendent ça
"oh putain, ça recommence"
"oh mais depuis là ya pas quelqu'un pour évacuer la personne là quand même" plainte d'une ivoirienne: je l'ai
reconnu avec son accent mais surtout à la sonnerie de son portable qui a retentit
d'un coup: huuuuuuuuuuuuuum, ivoirien est nationaliste là, c'était la mélodie de
"salut Oh terre d'espéraaaaaaanceeeeee, pays de l'hospitalitééééé ...."
Elle commence à vouloir se plaindre
"mais ya personne pour évacuer, depuiiiiiiiiiis là, vraiment, ils vont le laisser crever ou quoi?"
"ya une vieille, avec son mari qui avait l'air fatigué, le pauvre, qui dit "oui mais vous savez, ya des endroits où il y a
même pas le métro, ou ya rien, pas de poste, pas de pharmacie, ... Et ils le font pas exprès quand même"
l'ivoirienne réplique "Si, après on va se faire viré"
héhéhé, entre aussi les walk man (ha pardon, le lecteur mp3, hihihi) qui jouent fooooooort, techno par çi, soul par là,
zaïko langa langa par là, ... .
Et moi dans tout ça je priais pour ne pas avoir de malaise, parce que
le matin, c'est mon cauchemar, vu que je mange pas le matin (pas le tps)
et que souvent la veille au soir j'ai pas mangé grand chose, yééééé, un coup le métro, quand je ne suis pas assise, je commence à avoir envie de vomir, c'est chaud
une fois je suis restée assise sur le quai 30 min, en attendant que le malaise passe ...
Ha le matin dans ma ville, faut absolument que je déménage, parce qu'un matin, faut pas je vais m'évanouir dans la ligne 13.
et du coup je vais bloquer le traffic et là ce sera
message ratp: "mesdames messieurs, suite au malaise d'une demoiselle à st denis basilique, le trafic est interrompu, hihii"
les autres vont dire "oh putain, c'est la goe qui serre tt le tps les kpaquittes ds métro là, pffffff elle fait chier, elle pouvait pas
avoir son malaise ailleurs?"»

Qui à Paris n'a jamais vécu pareille situation?? Pour ceux qui ne comprendrais pas quelques mots nouchis, prière de m'en demander le sens je me ferais un plaisir de vous offir un billet Paris/Abidjan pour un séjour linguistique hihihihi

Sinon allez faire un tour sur: parisbanlieue.blog.lemonde.fr/2008/04/

Greg revient

 

 

Ecrit en début d'été et publié en début d'automne pour ceux qui ont raté la reconversion de Greg, mon petit billet d'humeur...

 

Qui se souvient de Grégory Basso? Le faux millionnaire, vrai-faux maçon façon tf1, personnage principal de l'émission de télé-réalité Greg le millionnaire en 2003. A l'époque, il essayait de trouver la femme de sa vie en sirotant des cocktails au bord de la piscine de sa fausse villa à Ibiza, louée par la production, en se laissant séduire par des bimbos à la française. Après "Greg travaille dans le BTP", "Greg fait de la taule" et "Greg et Marjolaine se font des léchouilles dans le noir", voici "Greg se prend pour un chanteur latino". Comme si il n'en avait pas fait assez, le cet été il veut "mettre le feu" et faire "vibrer son corps" avec son single "baïla Lo" auto-proclamé tube de l'été. Dans le clip, une brochettes de jeunes femmes peu farouches en bikini balancent leurs mamelles sur le reggeaton non pas boricua mais plutôt version poutargue et pastaga.

Chemise ouverte, torse sans poil qui brille, il raconte à "Mamacita" dans un espagnol approximatif comment ils vont atteindre le "Nirvana". Mais attention, Greg, la concurrence est rude cet été. Les Tribal King, qui se font désormais appeler TK sont de retour! Après "Façon sex", le duo qui fait aussi bien qui fait "éhoého-ohoho" que l'ex-tandem de choc Tragédie revient avec un nouveau single: Hand's Up. Une sorte de cours d'aérobic sur le dancefloor où David et Dony, les Véronique et Davina du 21ème siècle demandent à la foule en délire de lever les bras en l'air. Pour le clip, même recette que Greg, de la jolie pépée sexy et du déhanché. Le style? Un mélange de dancehall et ragga, aseptisé, adapté au manque de rythme des mélomanes camembert, saupoudré de "oh baby c'mon éhohého" pour la caution ketchup r'n'b. J'ai déjà mal à mes petites oreilles. Heureusement que Beck, Nas, Tricky et les autres passeront par là aussi cet été.

 

Attends tu ne vas pas partir comme ça, si toi aussi tu veux atteindre le Nirvana même si tu n'es pas mamacita, hop le clip de Greg

Femme des années 80

Depuis quelques semaines, j'ai remarqué que mes friends sur facebook avaient de drôles de têtes!

C'est quoi cette coupe?

Je reconnais le regard mais il y a quelque chose qui cloche.

Une fois mes loupes bien posées sur mon nénuphar pleins de points noirs, j'ai pu lire un truc en anglais en bas à droite: yearbookyourself .

Je fonce sur le fameux site, oui je sais je suis un vrai mouton, euh non, une brebis, je préfère être une brebis, je trouve le mot plus mignon. Donc en bonne brebis, hop, je cherche une photo de moi, une où on voit bien mon visage, et je trouve celle de mon passeport. A l'époque on pouvait encore sourire pfiouuuu, maintenant si tu souris, t'es recalé. Le sourire est là, la photo est là, mais le site rame, ça rame tellement que j'ai du faire plusieurs tentatives avant de pouvoir enfin me connecter. C'est là que je me suis dit, nous sommes tous des moutons. Il doit y avoir tellement de moutons, agneaux, brebis et autres vertébrés qui viennent brouter sur yearbookyourself que je n'arrivais même pas entrer. Et puis tatatiiiiin, roulement de tambour,

Voilà la tête que j'aurais eu sur mon yearbook dans les années 80, laisse tomber les épaulettes,sans oublier la musique qui va avec, la Soul Glo attitude j'adore! (Soul Glo, référence Un Prince à NY pour ceux qui ne suivent jamais voir la vidéo Soul Glooooooo)

Si toi aussi tu es un mouton (brebis, agneaux et autres sont les bienvenus) et que tu as lu mon bavardage et que tu te dis que tu aimerais bien faire pareil , vas sur yearbookyourself.com