J'aime pas les balances!

L'autre soir, j'ai eu la mauvaise idée de tester le pèse-personne de ma belle-soeur...biiiing...nooooon, il ne doit certainement pas fonctionner ce truc, oui c'est ça il ne fonctionne pas. Non mais tu vois, ce n'est même pas le genre digital haute génération qui te donne ton pourcentage de graisse, d'eau et de muscle, c'est une balance toute simple qui s'empresse d'aller vers la droite dès que tu as à peine posé un orteil.

Du coup, je commence à me regarder dans le miroir, un peu comme les haltérophiles, sauf que là, point de muscle, que de la graisse! Double choc. D'accord j'avais remarqué que mes jeans étaient un peu plus serrés que d'habitude, mais PAS A CE POINT.

Fini la taille fine, les jambes fuselées ou encore le popotin rebondi, maintenant c'est mama boursoufflée version peau de fruit bien gondolée, gras du bide et molle du genou, ce n'est pas beau, c'est même moche. Je décide donc d'aller sur facebook en parler à mes copines de choc, et là, biiiiing image subliminale en haut à gauche, facebook minceur bootcamp. Juste une question hein, sur facebook là, quand tu cliques, on sait déjà si t'es un boudin ou un top model ou bien? Non je demande quoi! Comment ça se fait que se truc s'affiche direct, ça se met là devant mes yeux pour ne pas que j'oublie que j'ai trop bouffé. Bref, trop énervée par ce pop up minceur, je referme facebook. C'est décidé, je reprends le sport, pour tonifier le cuissot et remodeler la Vénus hottentote. By the way, l'autre fois, j'ai lu je ne sais plus où que Abdelatif Kechiche (le réal de l'Esquive et de la Graine et le Mulet) cherchait une blacky avec de grosses fesses pour jouer la Vénus hottentote dans son prochain long métrage hihihihi, j'ai pensé à my mom, elle a d'ailleurs bien ri quand je lui en ai parlé, mais comme la Vénus est morte à 25 ou 30 ans ça ne le fait pas trop...Dommage...Je devrais aller au casting tiens, le rôle de ma vie youpiiii, le truc pas connoté du tout.

Donc après le choc de la balance et la prise de décision, il faut passer à l'action. J'ai un plan d'attaque de la mort qui tue. Footing deux fois par semaine en allant à 2 à l'heure je vous rassure et 2 heures de natation par semaine qu'il vente ou qu'il neige. Je me donne deux mois avant le passage sur la balance assorti du coup d'oeil miroir façon haltérophile. Quand je serais redevenue une sportive digne de ce nom, et surtout quand j'aurais les sous hum hum je pourrais m'offrir des tenues de la collection Adidas by Stella Mc Cartney. Ouh yeah, Stella, c'est la fille de Paul, mais c'est avant tout une styliste qui combine lignes épurées et féminité. Elle allie parfaitement conscience écolo et glamour, tout ce que j'aime et que je ne fais pas snif

Je suis fan de la polaire à droite, coupe parfaite et confort assuré

ouuuh rien que d'y penser ça me motive à mort. On se fait un petit debrief sport and beauty dans deux mois okay!