J'aime pas les balances!

L'autre soir, j'ai eu la mauvaise idée de tester le pèse-personne de ma belle-soeur...biiiing...nooooon, il ne doit certainement pas fonctionner ce truc, oui c'est ça il ne fonctionne pas. Non mais tu vois, ce n'est même pas le genre digital haute génération qui te donne ton pourcentage de graisse, d'eau et de muscle, c'est une balance toute simple qui s'empresse d'aller vers la droite dès que tu as à peine posé un orteil.

Du coup, je commence à me regarder dans le miroir, un peu comme les haltérophiles, sauf que là, point de muscle, que de la graisse! Double choc. D'accord j'avais remarqué que mes jeans étaient un peu plus serrés que d'habitude, mais PAS A CE POINT.

Fini la taille fine, les jambes fuselées ou encore le popotin rebondi, maintenant c'est mama boursoufflée version peau de fruit bien gondolée, gras du bide et molle du genou, ce n'est pas beau, c'est même moche. Je décide donc d'aller sur facebook en parler à mes copines de choc, et là, biiiiing image subliminale en haut à gauche, facebook minceur bootcamp. Juste une question hein, sur facebook là, quand tu cliques, on sait déjà si t'es un boudin ou un top model ou bien? Non je demande quoi! Comment ça se fait que se truc s'affiche direct, ça se met là devant mes yeux pour ne pas que j'oublie que j'ai trop bouffé. Bref, trop énervée par ce pop up minceur, je referme facebook. C'est décidé, je reprends le sport, pour tonifier le cuissot et remodeler la Vénus hottentote. By the way, l'autre fois, j'ai lu je ne sais plus où que Abdelatif Kechiche (le réal de l'Esquive et de la Graine et le Mulet) cherchait une blacky avec de grosses fesses pour jouer la Vénus hottentote dans son prochain long métrage hihihihi, j'ai pensé à my mom, elle a d'ailleurs bien ri quand je lui en ai parlé, mais comme la Vénus est morte à 25 ou 30 ans ça ne le fait pas trop...Dommage...Je devrais aller au casting tiens, le rôle de ma vie youpiiii, le truc pas connoté du tout.

Donc après le choc de la balance et la prise de décision, il faut passer à l'action. J'ai un plan d'attaque de la mort qui tue. Footing deux fois par semaine en allant à 2 à l'heure je vous rassure et 2 heures de natation par semaine qu'il vente ou qu'il neige. Je me donne deux mois avant le passage sur la balance assorti du coup d'oeil miroir façon haltérophile. Quand je serais redevenue une sportive digne de ce nom, et surtout quand j'aurais les sous hum hum je pourrais m'offrir des tenues de la collection Adidas by Stella Mc Cartney. Ouh yeah, Stella, c'est la fille de Paul, mais c'est avant tout une styliste qui combine lignes épurées et féminité. Elle allie parfaitement conscience écolo et glamour, tout ce que j'aime et que je ne fais pas snif

Je suis fan de la polaire à droite, coupe parfaite et confort assuré

ouuuh rien que d'y penser ça me motive à mort. On se fait un petit debrief sport and beauty dans deux mois okay!

Femme des années 80

Depuis quelques semaines, j'ai remarqué que mes friends sur facebook avaient de drôles de têtes!

C'est quoi cette coupe?

Je reconnais le regard mais il y a quelque chose qui cloche.

Une fois mes loupes bien posées sur mon nénuphar pleins de points noirs, j'ai pu lire un truc en anglais en bas à droite: yearbookyourself .

Je fonce sur le fameux site, oui je sais je suis un vrai mouton, euh non, une brebis, je préfère être une brebis, je trouve le mot plus mignon. Donc en bonne brebis, hop, je cherche une photo de moi, une où on voit bien mon visage, et je trouve celle de mon passeport. A l'époque on pouvait encore sourire pfiouuuu, maintenant si tu souris, t'es recalé. Le sourire est là, la photo est là, mais le site rame, ça rame tellement que j'ai du faire plusieurs tentatives avant de pouvoir enfin me connecter. C'est là que je me suis dit, nous sommes tous des moutons. Il doit y avoir tellement de moutons, agneaux, brebis et autres vertébrés qui viennent brouter sur yearbookyourself que je n'arrivais même pas entrer. Et puis tatatiiiiin, roulement de tambour,

Voilà la tête que j'aurais eu sur mon yearbook dans les années 80, laisse tomber les épaulettes,sans oublier la musique qui va avec, la Soul Glo attitude j'adore! (Soul Glo, référence Un Prince à NY pour ceux qui ne suivent jamais voir la vidéo Soul Glooooooo)

Si toi aussi tu es un mouton (brebis, agneaux et autres sont les bienvenus) et que tu as lu mon bavardage et que tu te dis que tu aimerais bien faire pareil , vas sur yearbookyourself.com