J'aime pas les balances!

L'autre soir, j'ai eu la mauvaise idée de tester le pèse-personne de ma belle-soeur...biiiing...nooooon, il ne doit certainement pas fonctionner ce truc, oui c'est ça il ne fonctionne pas. Non mais tu vois, ce n'est même pas le genre digital haute génération qui te donne ton pourcentage de graisse, d'eau et de muscle, c'est une balance toute simple qui s'empresse d'aller vers la droite dès que tu as à peine posé un orteil.

Du coup, je commence à me regarder dans le miroir, un peu comme les haltérophiles, sauf que là, point de muscle, que de la graisse! Double choc. D'accord j'avais remarqué que mes jeans étaient un peu plus serrés que d'habitude, mais PAS A CE POINT.

Fini la taille fine, les jambes fuselées ou encore le popotin rebondi, maintenant c'est mama boursoufflée version peau de fruit bien gondolée, gras du bide et molle du genou, ce n'est pas beau, c'est même moche. Je décide donc d'aller sur facebook en parler à mes copines de choc, et là, biiiiing image subliminale en haut à gauche, facebook minceur bootcamp. Juste une question hein, sur facebook là, quand tu cliques, on sait déjà si t'es un boudin ou un top model ou bien? Non je demande quoi! Comment ça se fait que se truc s'affiche direct, ça se met là devant mes yeux pour ne pas que j'oublie que j'ai trop bouffé. Bref, trop énervée par ce pop up minceur, je referme facebook. C'est décidé, je reprends le sport, pour tonifier le cuissot et remodeler la Vénus hottentote. By the way, l'autre fois, j'ai lu je ne sais plus où que Abdelatif Kechiche (le réal de l'Esquive et de la Graine et le Mulet) cherchait une blacky avec de grosses fesses pour jouer la Vénus hottentote dans son prochain long métrage hihihihi, j'ai pensé à my mom, elle a d'ailleurs bien ri quand je lui en ai parlé, mais comme la Vénus est morte à 25 ou 30 ans ça ne le fait pas trop...Dommage...Je devrais aller au casting tiens, le rôle de ma vie youpiiii, le truc pas connoté du tout.

Donc après le choc de la balance et la prise de décision, il faut passer à l'action. J'ai un plan d'attaque de la mort qui tue. Footing deux fois par semaine en allant à 2 à l'heure je vous rassure et 2 heures de natation par semaine qu'il vente ou qu'il neige. Je me donne deux mois avant le passage sur la balance assorti du coup d'oeil miroir façon haltérophile. Quand je serais redevenue une sportive digne de ce nom, et surtout quand j'aurais les sous hum hum je pourrais m'offrir des tenues de la collection Adidas by Stella Mc Cartney. Ouh yeah, Stella, c'est la fille de Paul, mais c'est avant tout une styliste qui combine lignes épurées et féminité. Elle allie parfaitement conscience écolo et glamour, tout ce que j'aime et que je ne fais pas snif

Je suis fan de la polaire à droite, coupe parfaite et confort assuré

ouuuh rien que d'y penser ça me motive à mort. On se fait un petit debrief sport and beauty dans deux mois okay!

Jogging or not...

Exciouuuuuuse miiiiiiiiiiiiiii mais je ne savais pas qu'on pouvait relooker un jogging!!! Eh bah si t'es pas au courant?? Non mais t'étais où la semaine dernière à NY ou à Dubaï???Les prêtresses de la fashion attitioude du magazine Elle l'ont dit: "une robe, un sautoir....tout pour donner à ce basique (ça dépend pour qui!!!) la note hiver 2008". Ah ouais d'accord, après le legging (déjà très limite pour les cuissots nourris aux patates douces et bananes plantains ou autres menus riches ne lipides hum hum...)eh ben place au jogging youhoooouuuu. Alors tu vas dans ton armoire, okay tu fais la timide? Bon alors tu vas au fin fond te ton armoire ça te va là? Et tu ressors ton jogging de 5ème6, celui que tu mettais pour les cours de sport de Mme Cassagnet...tiens je me demande ce qu'elle est devenue, elle déjà déjà bien ridée à l'époque...non pas que je sois une ancêtre mais bon...et puis elle était maiiiigre, sans oublié ses cyclistes tellement remontés qu'on avait droit au relief de sa choupinette...Bref je m'égare, donc tu sors ton jogging de 5ème bien serré aux chevilles, un peu bouffant mais pas trop, tu sais celui qui te donne l'air de porter une couche, voilàààà! Mais noooooooon on ne va pas au Club Med Gym, nan nan et nan, pour l'hiver 2008 tu le mets pour les grandes occasions, un dîner avec ton futur-ex ou encore mieux, les 30 piges de Mr Will. N'oublie pas ton sautoir et tes escarpins, ou tu pourrais ressembler à ça!!

 

Et eux?? Ils en pensent quoi? On s'est moqué d'eux pendant des années non?? Maintenant on leur pique leur staïle, nan nan nan ce n'est pas juste. Ah petit rectif il paraît qu'on parle pas de la même choses! Eux ils sont en survet, tu sais c'est pas du coton et puis c'est un peu imperméable, non là on parle du jogging, le vrai, en coton qui fait pyjama...Si t'as des sunglasses à la mode, un peu années 80 et des escarpins vernis de chez André, ouh yeah tu fracasse tout sur ton passage, fraîche l'allure, sismique même. .mamamia les magazines féminiiiiiiins...